Cinquante choses que les femmes aimeraient que vous sachiez... Ou pas

" Comprendre ce que veulent réellement les femmes est l’un des plus grands mystères de l’humanité. En tout cas pour les hommes… Bien souvent, on en vient à ne pas comprendre ce qui est source de dispute. Car derrière ses silences, ses regards ou ses bouderies, se cachent souvent des pensées qu’elles aimeraient que vous deviniez. MensHealth.fr vous a concocté une liste pour savoir réellement ce que pensent les femmes. "

Ah, on sent tout de suite la démarche fine et intelligente, très fouillée psychologiquement : d'une part on tient là des vérités générales sur la pensée des femmes, et d'autre part, l'esprit des mâles n'est jamais obscure pour les personnes de l'autre sexe.

Certes, ce chapeau indique que c'est à prendre au second degré, mais ce serait encore accorder trop de crédit à cette liste. Je vous laisse jeter un œil à ces précieuses indications, accompagnées de mes commentaires personnels.

1. Dire “Je t’aime” juste avant, pendant ou après l’amour, ça ne compte pas. Ah ben non, évidemment. On ne déclare pas ça dans le plus simple appareil, durant un des actes marquant cet amour, c'est inconvenant et faux ! Une fois que le pic hormonal est dépassé, un "je t'aime" est véridique.

2. Les vrais hommes ne conduisent jamais de boite automatique.

Bien entendu. Comment prétendre être viril si l'on refuse de manipuler un levier de vitesse, symbole phallique par excellence ? Allons.

3. Si tu me mens… je te quitte !

Si, en comptant les mensonges féminins, cela avait la moindre parcelle de bon sens, je n'ose pas imaginer le nombre de célibataires que l'on aurait. Les chiffres des divorces sont dont déjà assez affolants !

4. Tu es tellement sexy en tee shirt moulant.

J'aime tellement voir tes poignets d'amour de façon aussi ostentatoire.

5. Je suis convaincue, obsédée même par l’idée que je suis enceinte.

Il est possible que mon insistance récente pour que mon partenaire ne mette plus de préservatifs et/ou que je ne prenne plus la pilule y soit pour quelque chose.

6. J’aime quand tu t’approches derrière moi et que tu murmures à mon oreille.

Lorsque tu murmures à mes pieds, bizarrement, j'entends moins bien.

7. “Bien” n’est jamais la bonne réponse quand je te demande de quoi j’ai l’air.

Tu es vraiment un nullard pour ne pas deviner précisément quel adjectif j'ai envie d'entendre.

8. Quand je me laisse aller à fantasmer, c’est toujours toi qui a le premier rôle.

Car les fantasmes portent premièrement sur les options déjà disponibles et capables d'être assouvies, c'est bien connu.

9. Je suis terrorisée à l’idée de vieillir comme ma mère. Mais je ne veux pas entendre la moindre critique sur elle.

Par contre je ne me priverai pas de te dire à quel point tu vieillis mal, exactement comme ton père, en fait.

10. Parfois il suffit d’un mail de toi pour que j’ai des envies coquines.

Mais quand je te revois en face à face, ma libido revient au point zéro. L'amour, c'est mystérieux.

11. C’est TOUJOURS à toi de m’appeler.

Bien sûr. Ce n'est pas du tout malsain dans une relation de couple que ceci ou cela doit toujours être unilatéral.

12. Il n’y a que Johnny Halliday pour porter des pantalons en cuir. Et il n’y a qu’à lui que ça va.

Tous les fabricants de pantalons en cuir appartiennent d'ailleurs secrètement à Johny Halliday. Quelle référence !

13. Je crève de peur à l’idée de perdre mon indépendance. Mais l’idée de finir seule me terrifie.

C'est pour ça qu'il faut toujours m'appeler, sinon je me fais submerger par ma peur de vieillir en conflit avec mon obsession d'être enceinte. Ou bien je suis intensément névrosée.

14. Je te pardonne bien plus de choses que je ne devrais.

Mais si tu me mens une seule fois, je te plaque sans rédemption possible. J'adore la consistance interne.

15. Si tu veux vraiment te faire pardonner quelque chose … utilises ta langue … tu sais là où ça fait du bien. Ou alors offres moi des chaussures de rêve.

Ce que tu ne fais jamais en temps normal, petit ruffian, va. Laisse-moi être matérialiste et ne pas vouloir des actes impliquant une véritable attention.

16. Tu as fais quelque chose de mal. J’ai l’air de le prendre cool. Je ne le suis pas du TOUT. (relisez le conseil numéro 15).

C'est une logique imparable pour obtenir des chaussures neuves. Les hommes n'ont pas le droit de mentir, les femmes ont toute latitude pour ne pas exprimer la vérité de leur sentiment par rapport à un acte du boyfriend, tout cela pour l'obliger à se faire pardonner.

17. Si je te fais le coup de la migraine c’est que 1/ … j’ai trop mangé … 2/… Je ne me sens pas suffisamment proche de toi ce soir … 3/ … je te boude pour obtenir de toi quelque chose dont j’ai très envie.

Une allusion plus ou moins directe serait en effet indécente. Je préfère te priver d'émancipation charnelle pour te forcer à m'acheter quelque chose. Ce n'est tellement pas réducteur et superficiel.

18. C’est à ses chaussures que je sais si un homme pourrait devenir « mon homme ».

Tout le monde se souvient du traité magistral indiquant comment analyser l'entière personnalité d'un partenaire en se basant sur ses chaussures. Le reste des vêtements n'est pas nécessaire, le visage est une peccadille, et aller jusqu'à parler pour en avoir le cœur net ? Impensable. Il suffit de rester le nez vers le sol à fixer les chaussures.

19. J’ai un CD de Vanessa Paradis, et j’en suis fière.

Si tu as un CD Léo Ferré, par contre, c'est la honte, mais j'avais déjà deviné ça en regardant tes chaussures.

20. Quand je te dis que mon ventre mollasson ressemble à une poche de kangourou, ne me réponds pas oui !

Ne me demande pas pourquoi je cherche à pointer du doigt tous les défauts de mon anatomie pour t'en faire porter le blâme. Soumets-toi à ma logique !

21. L’homme que j’aime organise des dîners chics et romantiques, des week-ends inattendus… Il pense à m’acheter ma glace préférée au cinéma.

Il est convenu que de mon côté, je n'organise rien pour nous, et que sa glace préférée, il peut aller se la chercher tout seul.

22. Quoi que je porte, tu dois me dire que je suis belle.

Attention, ne dis surtout pas que j'ai l'air "bien", confère "conseil" numéro 7. Si tu oublies une fois, c'est un mensonge par omission, au bout de trois fois, je te quitte, attention.

23. Ne me dis jamais ce que je dois faire.

Je préfère me planter joyeusement, plutôt que de demander à la personne de qui j'espère toujours une réponse positive dans une domaine qu'elle connaît bien. En fait, attends, je vais dresser une liste de ce que tu es autorisé à dire.

24. Si je dors chez toi, tu dois aller chercher les croissants.

Si tu dors chez moi, tu dois aussi aller chercher les croissants. Savoir-vivre élémentaire.

25. Mes seins adorent qu’on s’occupe d’eux. Gentiment. Ou moins gentiment…

A toi de deviner quand j'ai envie que ce soit gentiment, ou pas. Sinon, tu ne comprends vraiment rien aux femmes, et je vais te quitter.

26. Si tu me demandes d’aller prendre un verre, demande-le droit dans les yeux… je dirai oui.

Regarder toute autre partie de mon anatomie déclenchera une prompte réponse négative, même si j'ai envie d'aller prendre un verre. Si tu regardes le plafond en me demandant ça, sois pas étonné après. Mais dans les yeux, c'est 100% win.

27. Je suis toujours impressionnée quand tu me demandes un conseil.

J'ai tellement peu confiance en moi que tu ne dois jamais me dire quoi faire, par contre, si toi tu demandes, wahou ! Et c'est très audacieux, quand même.

28. J’aime les hommes à poigne. Les autres, je ne les vois même pas !

Car ils n'ont pas de chaussures à poigne.

29. Si tu as un doute, met une chemise dont la couleur colle avec celle de tes yeux.

Que tu n'aies jamais le droit de me dire quoi faire n'empêche pas que moi j'y sois totalement autorisée. Si tu as les yeux vairons, ça va être plus coton.

30. Je veux être Madonna.

Pourquoi t'enfuies-tu en courant ? Ne trouves-tu pas craquant je veuille être une femme de 57 ans ?

31. Les femmes contractent très facilement des cystites. Alors ne laisse pas traîner tes mains partout et utilise du savon pour les laver.

La dernière fois que tu t'es lavé les mains à la moutarde, ça ce n'est pas très bien passé.

32. Je suis au paradis quand tu me tiens par la main.

C'est une preuve d'affection si exceptionnelle. Lorsque tu me tiens par les pieds en pleine rue, je suis plutôt au Purgatoire.

33. Je te trouve sexy quand : tu te rases ou quand tu répares quelque chose en jeans et tee shirt blanc un peu moulant … ou encore quand tu conduis, quand tu manges une pêche, ou quand tu portes un bébé.

A l'exception de toute autre situation. Manger une pomme est complètement tue-amour.

34. J’ai besoin de savoir ce que tu ressens pour moi. J’ai besoin de l’entendre souvent. Maintenant par exemple.

Je suis en grande insécurité affective et si tu ne me contactes pas cinq fois par jour pour me rappeler que tu m'aimes, je vais craquer. Mais attention, ne me dis pas que ce que tu ressens lorsqu'on fait l'amour : ça ne compte pas.

35. Surprise, cadeaux spéciaux rien que pour moi = plus de câlins.

On atteint le fond du tonneau, là, quand même. A moins que le but de l'auteur ne soit de dépeindre la femme type comme monnayant toujours son affection tout en étant largement hypocrite. Dans ce cas-là, réussite totale.

36. Je veux être la meilleure chose qui te soit jamais arrivée … et que tu me le dises !

Les 35 conseils précédentes ne montrent-il pas à quel point je suis merveilleuse ? Par contre, toi, tu n'es pas la meilleure chose qui me sois arrivée, mais je n'en dirai rien, par politesse. Tant que tu continues à faire mousser mon narcissisme.

37. Si je ne me sens pas aimée, je vais commencer à regarder autour de moi…

Tout en continuant à fantasmer en priorité sur toi. Comment ça, toi, tu ne te sens pas aimé ?

38. Ne parlons jamais de nos ex.

No comment.

39. J’aime quand tu me dis ce que tu penses, même si tu ne le sais pas toi même.

Mais ne compte pas sur moi pour dire ce que je pense si tu fais quelque chose que je prends mal. Question tout de même : si on ne sait pas ce qu'on pense, comment le raconter ?

40. Chaque fois que tu célèbre l’anniversaire de notre rencontre, même si elle ne date que de quelques jours, tu gagnes des points.

Rappelle-toi à quel point je disais aimer mon indépendance. Si tu obtiens assez de points, tu peux choisir quelque chose dans liste d'actions affectives de ma part.

41. J’aime quand tu es tout transpirant.

Cela me rappelle que tu ne mets pas de déodorant.

42. Quand tu veux me faire un cadeau, demande toujours conseil à tes copains homosexuels.

What ? Déjà il n'est pas forcé d'en avoir dans le cercle de ses connaissances... Mais en quoi seraient-ils plus indiqués que de demander à des amies, tout simplement ?

43. On accueille toujours une femme avec un baiser.

Je sens que ça doit faire des merveilles sur l'inspectrice venant vérifier la qualité du boulot.

44. J’aime bien regarder un porno de temps en temps.

Par contre si tu aimes aussi cela, tu es un pervers.

45. J’aime tes fesses. Les voir et aussi les toucher. Les prendre à pleine main et…

Ah, non, continuer ma phrase est insoutenable. Surtout après avoir dit que j'aime que tu me pelotes les seins.

46. Même les gentilles filles aiment les paroles un peu crues.

Mais tu peux les assaisonner quand tu veux.

47. Tromper, c’est dès que tu fais quelque chose avec elle que tu ne voudrais pas que je vois, que j’entende ou que je lise.

"Elle". Tout est dit. Quand tu discutes comptabilité avec l'experte de ton entreprise, je ne veux rien en entendre, signe infaillible que tu me trompes avec elle, la preuve avec tous ces chiffres ! Cela devient gravement débile, tout de même.

48. Pour mémoire : je préfère que tu me jettes, plutôt que tu me trompes.

Je me demande bien pourquoi tu voudrais me tromper avec tous ces précieux conseils. Mais sinon je préfère me faire baffer la joue droite que la gauche.

49. Je me souviens de chaque petit détail de notre histoire depuis la minute où je t’ai rencontré.

Je te vois. Je te surveille. Rien n'échappe à mon regard. Tout est enregistré, jaugé, prêt à resservir. Tu es à moi, à moi, à moi ! Quoi, chéri, je te fais peur ?

50. Tu devrais déjà savoir tout cela et même plus sans que j’ai à te le dire !

On atteint l'apogée. Tous ces conseils conduisant à la sublime conclusion, que pour mieux comprendre les femmes... Il faut comprendre les femmes en avance et en l'absence de tout indice.

Il y a des trucs bien pires qui traînent sur le net concernant les "conseils" relationnels homme/femme, mais même au second degré, c'est assez navrant. Et assez amusant dans son pathétisme. Messieurs, si vous rencontrez une femme répondant à ce descriptif et qui tient en plus à ce que vous lui disiez qu'elle est la plus merveilleuse chose qui vous soit arrivée, je pense qu'il est temps de lui mentir éhontément afin qu'elle vous quitte.

Ou arrêter de lui acheter des chaussures.